桃花桃花幾月開？

最近常想到以前的事。
我的過去並不怎麼快樂，當時的記憶好深刻好深刻，但現在回想起來也只是朦朧朧一個一個的印子，看不清全貌。

所幸那些不快樂的都過去了，一路上我學會了丟棄不必要的情緒，現在才能如此輕鬆。
老同學，那天在街角四目相對後我沒想過會再看到你，這世界真的很小呀！

啊啦啦又年底了。今年沒有榮巴在MSN上說我長大了成熟了，心裡變得很不安，原來我是這麼依賴「人言」的。最近在看NANA動畫版，覺得作者真的是非常殘酷呀，看著看著總有被看透的感覺：「我也幹過這樣的事呀！」

除此以外.......交過的男友數量：1
分手次數：N
煙：八萬包
斷牙：半顆
車禍：4次

(是的我在學BJ寫日記)

新年新願望就是存到足夠的錢後趕快做完想做的事，比如說買電腦、在家宅(喂)個三年五載之類的小事。

年底了。V說，年紀大了，覺得過去那些自己想做但沒做的事已經留下太多後悔，所以明年開始想為自己做點什麼，所以正在計劃著。聽到這我想起過去到現在自己想做卻沒做的事、試著做了卻做不到的事也一大籮。以前每到年初二跟著媽媽回娘家時大舅總問我：「圓圓長大以後要做什麼呢？」，我笑鬧著帶過回答不出所以然來。是呀，我到底想做什麼呢？更重要的是：我是個什麼樣的人呢？渾渾噩噩的長大，莫名其妙的戀愛，不算生活的存在，好些年過去了，總有自己的人生路是原地踏步的感覺。

大概只會在偶爾的MSN視窗上看到榮巴說出這麼一句話：「小么長大了，成熟了。」，像慈祥的父親，又像我敬佩的兄長那樣，如果是面對面，大概會輕輕的摸著我的頭吧(莫名其妙的腦中劇場)。總是聽到別人說，自己才能寬下心來把原地踏步的不安感丟掉，我這人就是這麼需要肯定吧，為什麼自己的人生需要別人來肯定呢？

這個要平衡，那個也要平衡。我的生活好像一直重複這樣的迴圈。不知道是好還是不好。任何會讓我快樂的事，我都會想一直做，當這個慾望不能被滿足，人就不快樂，這是很淺的道理，但想不掉進這裡真的很難。

聽著歌的時候，很難不想到自己的處境。無法前進，也沒有後退的餘地，重要的是，我無路可退。

Life really is a bitch

前天下午五點半，我出車禍了。不是我的錯，但我屁股好痛。

真的很不喜歡想太多，每天都這樣哪受得了....

這幾天天氣悶悶的，俺的心情也悶悶的，可不可以乾脆一點?
要嘛來場大雨，狠狠把我淋到渾身濕透；
或是萬里無雲，最好還帶著涼涼的風...
怎樣都好，我不喜歡熱熱悶悶的天氣啦...........(滾)
說到這個，阿紅來了，濕濕黏黏紅紅的(噁)

目前狀態：懶。
完全提不起勁...
連晚餐要吃甚麼也不再讓我興奮。
還有救嘛?

心裡很多個水桶，煩死了。

俺想自在的活著啊！！

過年好開心啊好開心啊！
這幾天的生活非常非常充實！
睡了很多覺看了很多電視電影跟書吃了很多東西。

二月初就是書展了好想去喔好想去喔！
還有到三月中結束的絲路之美，誰能帶我去呢？

有好多事情想做，好多東西想看。

 

我希望，我是自由的，開心的。

希望你們也是。

新年快樂新年快樂！
真是的，一不小心就過年了，而我也剛好被裁員廣進了，真是可喜可賀。

但是為什麼會被裁員呢？
這個問題非常的好。
我想是因為年關到了，即使天下太平警察也是有業績壓力，
所以就心血來潮打算把地下六合彩簽注站給抄一抄吧。

說到這個也讓我十分大開眼界。
因為我本來以為樂透行就真的是傷殘人士的工作，
畢竟我家附近的彩券行也都是傷殘人在賣。
沒想到現在竟然可以公司化經營耶！
這樣就算了，竟然還可以順便賣六合彩耶！
我整個都High 起來了我，這才是真正的台灣經濟奇蹟吧我想，
嗯嗯真是不可小覷 (認真) 。

總而言之。
就在過年前的那半個月，警察先生們大動作取締地下投注站，
不小心也掃到了咱公司的兩間分店。
那兩位樂透小姐也很不幸的被帶去警察局留了前科這樣。
我一聽到這件事情馬上在心中打定主意過完年就把這工作辭了，
我才不想為了兩萬多塊薪水留前科。
哪知道過年的那個禮拜，公司就先把薪水算好給我了。
原因是警察已經查出所有分店地址，打算在那邊長期駐紮不給開門了。
於是我也很懂事的把錢點一點，順便把他們少給的薪水要回來之後就走了。

雖然暫時沒了工作，但至少心情上是輕鬆的。
這份工作讓我看到了不一樣的社會，比低層更複雜，比高層更低級。
不管怎麼樣，都是一次學習。

滿High 的。

是的，我找到工作了。


從今以後請叫我樂透小姐。

生日的時候如果收到我送的彩券請千萬不要太驚訝ˇˇ








祝大家聖誕快樂ˇˇ

我發現養貓跟與人談戀愛都是同樣模式的行為。
我常常和朋友分享正妹的大小事，
那種愛煞她卻又因為她不讓我親近而出現的那股無奈卻又十分享受其中的神情，
也會出現在人的身上。
一段感情之中絕無可能有完美這種事情存在。
也就是說，那一點小小的遺憾與不足總會讓你巴不得可以補足它但又忍不住巴著不放。

「我的女朋友老是對我冷淡，但我就是很愛她。」的這種自虐情結也常常在我生活中出現。
我其實搞不清楚對方說這句話的意思。
究竟是忍受不了要放手呢？ 還是要彰顯他對我的大愛與包容？

就像我會跟朋友語帶嬌嗔的抱怨：正妹都不會對我撒嬌，但我就是甘願為她奴僕。
但是人就比這個情況更為明顯了一點。
因為正妹不會說人話，所以我從來也不知道她到底愛不愛我，只是一廂情願的以自己的想像來滿足自己。

人卻是會思考有自主能力的。
所以因為這種情況而發生的爭吵，太多太多。

有時候我也會覺得，戀愛不如養貓好。
情願不要知道對方的想法，只要好好享受為對方付出的感覺，
當愛貓張著大眼，含情脈脈的看著我，配上我在心中為她而說的OS，
一切就美了。

少了語言的關係，也許更為堅固。

很多時候我們哭不只是因為那些令自己傷心難過的事情，
更多時候我們哭是因為我們可以選擇的作法或路。

所以我們哭。

讓那些夾雜著悲傷和憤怒及微妙的矛盾心情隨著淚水湧洩而出。

然後經過時間的沉澱，我們帶著表面上癒合的傷疤往前走。

直到有一天我們願意誠實的面對自己，打碎粉飾的太平，治療那團血肉糢糊。

這叫做成長。

前天，也就是禮拜二的凌晨。

阿G打來，那時我正在敷臉。
說店裡來了一隻貓，叫我去看看。

拿了盒子裝一點正妹的乾乾，她還在旁邊鬼叫鬼叫，好像在罵我小偷一樣。
好一個彼得。

雨天路滑，我左手又要保持龍頭平衡又要拿乾乾，整個很忙。
所以就雷殘了。

囧。

好不容易到了店裡發現一陀黑毛在小紙箱裡瑟縮抖很大。
不會吧.......根本就是個還沒斷奶的傢伙，SIZE只有一杯飲料那麼大吧。
這種麻煩叫我來幹嘛啦.............
真是無語問蒼天。

問清楚後原來是要閉店時從鐵捲門上掉下來的。
可想而知母貓一定是在哪被強暴，在屋頂上生下小貓就放他們自生自滅。
所以說愛牠就是要幫牠結紮啊！

看到阿苦的瞬間我就想好名字了，因為牠實在是一臉衰樣。
跟老大凹了1700就跟阿G冒雨騎去太僕確認一下阿苦的健康狀況。
看樣子樓上的大概很有善心都有在餵。
體溫正常，體重也OK。
只要跟正妹隔離觀察七天後再帶去驅蟲就行了，下個月打預防針。
騎去太僕的路上，阿苦是被裝在一杯袋裡的。
因為他身上實在是太多跳蚤了，我無法用手抓他，很癢。

夜間急診費500現大洋，真是不要命的貴，我剪個頭髮也才500...
蚤不到200
貓沙貓食這些雜貨買一買，1500就這樣飛了。
後來雨太大我跟阿G攔一輛計程車回家。

阿苦現成的家是用大紙箱跟正妹洗澡用的毛巾拼湊成的。
隔天我還跑去買了暖暖包，這幾天下雨怕他冷到。
還有一堆貓罐罐。

小傢伙會認人，看到我的臉就狂叫。
住兩天之後已經強壯到可以試著跳出箱子了。
而且也明顯有變胖。
虧我這幾天還一直擔心他會失溫至死或是怎樣的....
明顯阿苦是隻草根性很強的貓。

好吧，阿苦，你就跟我們一起生活吧。
不准強暴正妹喔!

受不了...
蹲在家裡3個月後大腦鏽到一個不行

徹底體認到自己是個貨真價實的廢柴了

再一個禮拜就要面對22歲的自己
活在世界上這麼多年,我好像一直重覆同樣的事...
永遠站在起跑點

前天終於鼓起勇氣回辦公室找怡芳
順便聊聊她最近的生活,她說著她外國客人回台灣,
她與她男友的兩個考驗,好玩的party,其他同事們最近的成績...
我感覺的出來她很想要拉我一把,但,就像我的朋友們一樣....

她說:妳要一直把不熟悉的事,做到熟悉呀!不然怎麼有辦法改變自己?

正中紅心。
我被這句話電到了。
我一直逃避改變自己,所以現在一事無成。
改變自己這件事一直是我的最大心結....
我很會安慰自己現在這樣沒什麼不好,一直這樣到老死
沒工作可以去麥當勞當打工阿嬤都活得下去...

遇到問題就會想放棄一切換個地方重新開始,週而復始。
如此不健全的人格在我的人生裡發揮了強大的負面作用。

是,是我自己不想改變,是我自己不願去面對
自己總是很容易接受自己的,我就將要和這樣的自己一起跨過第22個年頭

但在心裡的某處,有著一絲絲的聲音,有著一絲絲的希望,
有一天能夠遇到一個人,幫自己把心結打開...面對自己的人生...